プロフィール5 混乱期

最終更新: 1月28日

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離婚し、夫と別れたことで、母も安定するかと思っていましたが、

それは間違いでした。

今まで夫と私の二人に向いていた母の目が、私一人に向いたのです。

私は、母を「困った人」だと思っていました。

父も、生前、よくそう言っていましたし、そういう性格なのだと。


この頃、私は、偶然、ある人と出会いました。

その人は、「本当のあなたを教えてあげるよ」と言いました。

私が、心の底から知りたかったことです。

この人は、その後、私の師匠となりました。


当時、私はうつ状態になっており、仕事を辞めていました。

食事もほとんどとれず、体重は30㎏代になっていました。

精神科の薬を大量に飲み、うつろな状態で過ごすこともありました。

心身ともに、入院の手前でした。

失業手当が終わると、当然、生活費に困り始めました。

しかし、就職しようとしても、決まりませんでした。

私の履歴書用の写真は、やせ細り、生気がなく、

目の下に真っ黒いクマがあったので、選考が通らなかったのも分かります。

不採用になったのは、30社以上でした。

不採用になるたび、母は私に皮肉を言い、追い詰めました。

「いつまで遊んでいるつもりだ!なんでもいいから働け!」

私は、遊んでいるつもりではありませんでした。

どうにもならなかった、のです。

本当に、自分の状況も、心も、目に見えないなにかにかき回されている感覚、

言い換えると、不幸な運命なんだ、と思っていました。


師匠は、「あなたの人生に起こることは、あなたに原因がある」

と言いました。

なんのことか、分かりませんでした。

どうして私が悪いの?

私が悪いから、母から責められるの?

私が悪いから、こんな状況になったの?

神様から私への罰?

私は、そんなに悪い人間なの?

こんなことを考えて、落ち込むばかりでした。

とことん落ち込みました。

そして、「こんなに辛いのに解ってくれない」と師匠に憤りました。

すると、師匠からは更に厳しいメールが返ってきました。

私は更に落ち込み、憤りました。

しかし、師匠へはその怒りを向けることができないので、

その怒りの感情は自分へ向き、「どうせこんな私だから、価値ない」という風に

どんどん自分を否定していきました。

そして、うつは慢性化しました。


しばらくして、私は仕事を得ました。

しかし、家の中では争いが絶えず、母は私をこき下ろしたり、

元夫とのことを蒸し返して、私を攻撃していました。

「あんな人と一緒になったお前が悪い。お前は最低の親不孝ものだ」

「お前の仕事は、馬鹿でもできる」

もっとひどい言葉で、もっとひどくののしることもありました。

母の暴言や暴力に耐えかねて、

早く死んでほしいと思ったこともありますし、

息子をつれて逃げたこともあります。

そんな日々が続き、

生きる意欲も、気力もなくなり、毎日死ぬことばかりを考えるようになりました。

しかし「辛かったら死んでもいい、ということを教えるわけにはいかない」と、

息子のことを思いました。

それまで、家族の悲しい姿しか見せられなかったので、

せめて、大事なことを教えたかったのです。

日々をなんとか生きながら、

どうして人生がこのようになったのか、必ず、理由があるはず。

なにか、目には見えない仕組みがあるはず。

そう思うようになっていました。


ある時、たまたま寄ったコンビニで

アメリカの精神科医ブライアン・L・ワイス博士の著書、

前世療法を知りました。

その本を買い、一気に読みました。

「今回の人生にはテーマがある。」という内容にとても惹かれました。

私は、札幌で前世療法を教えている方を探し、勉強しに行きました。

同じころ、偶然、本屋で、ある本と出会いました。

ふと目に留まり、どうしても気になったのですが、

怖くて手に取ることが出来なかったです。

でも、きっと私に必要な本だと思い、手に取りました。

そこには、機能不全家族、親子での共依存、親からの虐待、育児放棄、

過干渉などが書かれており、吐き気がしました。

そこに書かれているのは、まるで私でした。

私自身の謎が解けていく気がしました。

本を読みながら、必死で自分と向き合い、状況を分析し、母を分析し、

ほんとに少しずつですが、自分を取り戻しはじめました。


師匠からは、宇宙の普遍の法則、エネルギー、意識などについて

教えていただきました。


そして、その体験をもとに、同じような辛い状況の人達の相談にのりたい

と思い、2004年、シャンティを立ち上げました。


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